Les Chocoparadoxes

Discussion avec la Puce…

Moi : Comment appelle-t-on un animal qui mange de la viande?

Elle : Heu…

Moi : Un carnivore! Et un animal qui mange des herbes?

Elle : Je sais! Un herbivore!

Moi : Oui! Et un animal qui mange de tout?

Elle : Heu. Un brontosaure?

Moi : J’m'en vais tellement écrire ça sur mon blog!

À l’origine, mon party de départ, on était supposé le faire dans un bar, mes trois collègues préférés et moi (je parle de Fils du boss, de Poulet portugais (alias Mister superstar) et de Golftown man) (je sais, vous n’avez aucune idée de qui je parle, mais Fils du boss passe parfois par ici et je sais que les surnoms vont le faire rire).

Bla bla bla, ouan ça va coûter cher, bla bla bla, ouan faut que quelqu’un me droppe à Saint-Jean après, bla bla bla, c’est vrai, vous avez pas vu la maison…

Finalement, on a décidé de faire ça chez moi, samedi, sur le bord de la piscine. Si les gars sont trop saouls pour partir, ‘coucheront dans le sous-sol.

‘Se sont mis dans la tête de me saouler. Et j’ai fait la gaffe de proposer à ma chum Grenouille (v’savez, celle qui me connaît depuis que j’ai 7 ans et qui m’a vu faire beeeeeen des conneries) de venir faire son tour. Plus on est de fous, plus on rit… Ouan.

Une maudite chance que lundi, je ne travaillerai plus avec eux… Parce que j’ai peur de pus avoir ni réputation, ni crédibilité.

Reçu par courriel… Je l’ai bien rie!

Chose ronde et jaune qui tourne habituellement et flotte dans le ciel.

Elle répond au nom de “Soleil”.

Si vous l’avez vu… Dites-lui que C’EST L’ÉTÉ TABARNAK!

Ok, on s’entend : c’est poche, ce qui arrive à TQS (quoiqu’y fallait s’y attendre, à passer en boucle des émissions comme Loft Story, mais c’est une autre histoire.

MAIS. Pour le téléspectateur moyen (moi, genre), y’a un gros gros point positif :

Y’ont tellement pus de commanditaire que quand y’a un film qui joue… Y’a juste deux pubs pendants les pauses publicitaires… C’est-à-dire des pauses publicitaires qui durent environ 15 secondes.

J’y prends goût.

Mettre où ne pas mettre son adresse de blog dans son profil Facebook, telle est la question.

***

Retrouver des copains du primaire, c’est freak.

***

Retrouver son giga crush de secondaire 1, pour découvrir que c’est devenu un pétard, c’est encore plus freak. Surtout quand on pense que le gars m’avait déjà appelé avec comme défaite de me demander quelle couleur faisait rouge et bleu ensemble… J’avais décroché.

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Asti qu’y en a des tests de toute sorte d’affaire. La dernière en lice? Mon “celebrity boyfriend”, c’est Zac Efron. Cliss. Y’est aussi viril que le caniche de ma belle-mère.

J’ai été taguée par La Fêlée, et je m’y plie de bonne grâce!

1. Votre définition du bonheur en vacances se rapproche-t-elle plus des Bronzés ou du Camping sauvage? - la barre est haute, nous le savons! -
   Camping sauvage, évidemment! Moi, tant qu’y a un bloc sanitaire quelque part, c’est ok. Sinon, on est “full equip”, notre tente a l’air d’un palace, notre matelas nous donne l’impression de dormir dans notre lit… Pour tout dire, nous avons déjà mangé de la fondue en camping, alors! JNous sommes vraiments indépendants. e parle de camping ici, justement.
2. Pensez-vous qu’un hot dog fait au fer à repasser est le meilleur qui soit?
   Quoi?! Ça se fait, un hot dog au fer à repasser? Je sais, je suis inculte.
3. Par quelle partie du corps digérez-vous les aliments frits?
   Par le cul et les cuisses, dites-moi pas que vous aviez pas remarqué!
4. Quelle chanson chanterez-vous au prochain karaoké sous la grande tente? Et pourquoi?
   Aucune, à moins que j’aie une envie irrépréssible de me retrouver seule, avec pas un chat à 10 km à la ronde…
5. Votre hit de tous les temps, du jukebox du café de plage, c’est quoi?
   Bon, j’suis trop jeune, j’ai pas connu les jukebox. Mais si on sort les tounes kitsh que j’apprécie (et il y en a beaucoup (trop)), en vrac:
   - Aline
   - Hélène
   - Karma Chameleon
   - La majorité des tounes de B.B.
   - Red red wine
   - Total eclipse of the heart
   - Etc à l’infini
6. Le pire coup de soleil de votre carrière a été soigné à quoi?
   À la paire de ciseaux… Y’a fallu couper ma camisole pour que je puisse l’enlever.
7. Clôture en bouchons de bouteilles de bière, nains de jardins ou flamants roses en plastique?
   “Tire” peints en blanc avec des fleurs dans le milieu…
8. Il pleut pendant votre seule semaine de vacances, vous commencez une thérapie, à fumer, ou vous faites chier toute votre famille?
   La thérapie coûte trop cher, et je fume déjà… Il reste quoi? J’suis bonne là-dedans, en plus, faire chier le monde!
9. Le meilleur hamburger que vous avez mangé était-il Angus, bio ou full gras?
   La question est : comment un hamburger qui n’est pas full gras peut-il être délicieux?
10. Soyez honnête : un speedo peut-il être sexy?
    Non. Not. Niet. Jamais. Pantoute. Surtout pas un string rouge sous une grosse bedaine poilue, ok? (Oui, j’en ai déjà vu, et oui, j’en fait encore des cauchemars!)

Et je tague : L’ex, Nicole, Véro et Pec.

Le salon a été peint le weekend où nous sommes déménagés.

Croyez-le ou non, hier, je l’ai fait repeindre à Menou Chéri.

Me suis gourrée avec mes couleurs. En fait, le turquoise aurait été beau, si les bruns et beiges choisis auraient moins tirés sur le rose.

Quoiqu’il en soit, j’avais l’impression de vivre dans une maison de poupée, et j’avais mal au coeur en me levant le matin.

Hier, direction magasin de peinture, pour acheter un beau brun chocolat. Arabica, qu’ils disent.

Prends le du bon côté, Menou : Ça te fait gagner des Air Lousse!

(Il dit maintenant qu’il vit dans une palette de chocolat. Anyway, la règle numéro 1 de la déco, je l’ai compris : ne jamais, jamais se fier sur un blind color! :P)

Mise en situation : Ces temps-ci, Puce n’écoute rien. Rien de rien. Peu importe ce qu’on dit, il faut répéter ad vitam… Nauseam. (Ah, quoi, c’est ça avoir des enfants. Ah ben r’garde donc.).

Ou bien, on parle, et elle ne répond pas. Menou est pareil. Tel père, telle fille. Et moi, ben ça m’enrage. Et moi, me faire ignorer, je ne supporte pas.

Hier, j’en ai comme eu ma claque. J’ai donc dit que j’apprendrais le chinois, peut-être que c’est cette langue-là qu’ils comprennent et que je ne le savais pas.

Donc.

Piocher, faire du bruit, claquer les portes… Et quand on se fait demander “qu’est-ce qui se passe”, répondre, les mains en porte-voix, très fort :

“J’ME DIS QUE SI JE FAIS ASSEZ DE BRUIT, QUELQU’UN VA SE RENDRE COMPTE QUE JE SUIS LÀ”.

” Ben, on le sait que t’es là”

“DANS C’CAS-LÀ, ÇA SERAIT L’FUN D’AVOIR UNE RÉPONSE QUAND JE PARLE!”.

C’est plutôt bébé, je sais.

Et quand Menou parle, lui répondre simplement en faisant des “wing wang dong ding dang”, c’est encore pire.

Je sais. Mais c’est tout de même ce que j’ai fait.

J’suis insupportable. Je sais.

J’ai au moins eu la décence de me sentir (un peu) honteuse. Et de me faire pardonner.

Menou a tout de même eu sa revanche : alors que je me lavais le visage, les yeux bien fermés, il s’est glissé doucement dans la douche pour se planter devant moi. Le cri de mort que j’ai poussé! Si jamais je me fais agresser, les voisins ne pourront pas dire qu’ils n’ont jamais rien entendu…

(Faut vraiment que j’ai strictement rien à dire pour m’abaisser à vous relater ma crise de vedette d’hier soir.)

Sassy m’a décerné un prix… Et une palme.

À mon tour donc de faire un peu de tétage…

Règlements :

1. Insérer le logo dans le billet;
2. Mettre le lien de la personne qui vous a décerné le prix;
3. Désigner sept (7) autres blogs;
4. Mettre les liens de ces blogs sur le vôtre;
5. Laisser un commentaire aux personnes récompensées.

Alors voilà, mes gagnantes à moi sont :

• Intellexuelle. Lady of Harley. Parce qu’en plus d’être une blogueuse émérite, une écrivaine hors pair… Elle est aussi mon amie, et je l’aime.
• Nicole. Ou Nic-la-critique ;). Parce qu’en plus d’avoir un esprit vif et toujours tout plein d’anecdotes à raconter… Elle est aussi mon amie, et je l’aime.
• Peccadilles. Miss Procrastination. Parce qu’en plus d’être un vrai rayon de soleil, et la maman de la Coquinette la plus craquante de la terre, en plus d’être peut-être-probablement ma future collègue… Elle est aussi mon amie, et je l’aime.
• L’Ex. Celle de qui j’ai appris à redouter la verve. Parce qu’en plus de tout faire en même temps que moi, d’avoir un sourire d’enfer et de faire la meilleure lasagne aux fruits de mer et le meilleur gâteau au fromage de la terre… Elle est aussi mon amie, et je l’aime.
• Miss Klektik. La fille à la sangria hors de prix et aux conversations surtout pas politically correct. Celle avec qui j’ai jasé cul et amour pendant des heures sur une petite terrasse du Mont-Royal. Celle qui s’est exilée en banlieue (exilée est le mot juste, dans son cas!), le temps d’une soirée, pour souper avec nous. Je la considère comme une amie, et je l’aime.
• Noisette sociale. Celle qui débat. Parce qu’en plus d’être ultra sympathique et fort jolie, elle a toujours tout plein de sujets intéressants à nous partager. Parce qu’elle a une belle plume et des opinions arrêtées. Je ne peux dire qu’elle est mon “amie”, quoique nous ayons échangé plusieurs courriels, nous ne nous sommes jamais rencontrées… Mais ça viendra! En attendant, je l’apprécie vraiment.
• Véronique. Celle qui change d’adresse de blog plus vite que son ombre. Et qui jadis, faisait pareil avec ses adresses courriel. Avec qui j’ai fait une partie de mon secondaire. Avec qui j’ai plein de souvenirs. Véronique, qui m’a émue aux larmes avec son gros bedon rond, la dernière fois que je l’ai vue. Véronique, je ne ne vois pas assez souvent, chez qui je me suis fait voler mes bottes, mais que j’aime malgré tout!

Sassy est de retour!

Je me questionne… Est-ce que les hommes, entres eux, mesurent leur virilité au nombre d’outils qu’ils possèdent? Ça expliquerait le fait que mon chum passe son temps à en acheter… Hi hi hi.

Sinon, ces temps-ci, j’ai un nouveau hobby : je décape des portes. Et j’aime ça!

C’est que les anciens proprios avaient peinturer à la peinture acrylique par-dessus de la peinture à l’huile. Ceux qui s’y connaissent un peu imaginent le résultat… Pour les autres, mettons que ça fait des ballounes pas super élégantes. Alors, ben, j’ai pris sur moi de décaper la porte en question… Pour découvrir que sous toutes ces couches de peinture, se cachaient de magnifiques portes en merisier!

Je sais ce que je vais faire de mes soirs cette semaine…

Mettons que c’est plus facile, et plus agréable, que de décaper des grilles d’aération au heat gun (deux heures, et la plus petites des grilles n’est toujours pas terminée! Argh!). Y doit y avoir 36 couches de peinture là-dessus, et pas moyen d’en trouver de la grandeur dont nous avons besoin en magasin. J’pense que je vais emprunter la machine à sandblast de mon beau-père!

C’était ma chronique rénovation du jour… Cibole, c’est rendu que je parle plus de rénos que d’autres choses… Est-ce que ça se soigne?

Piqué chez Mynaï, j’en ferai 21 pour mes 21 ans… Si je me répète, pardonnez-moi… Ce n’est tout de même pas le premier test que je fais ici!

1. Mes ongles sont ma folie. Ils sont toujours plutôt longs, et peints de toutes les couleurs. Aujourd’hui, ils sont turquoises. Parlant de ça, je dois absolument essayer la collection Nicole de O.P.I.
2. J’ai de longs, longs orteils et de longs, longs doigts. En fait, je peux ramasser n’importe quoi avec mes orteils… Et si je colle ma main contre celle de mon beau-frère (qui mesure aux alentours de 6 pieds 3, ses doigts dépassent les miens d’environ 5 mm…
3. Je rêve d’une grande famille, mais je ne crois pas avoir la patience nécessaire.
4. J’ai zéro coordination.
5. J’ai zéro sens de l’orientation.
6. J’ai zéro oreille musicale… Mais je voudrais don’ jouer d’un instrument.
7. Je crois avoir un certain don pour agencer vêtements, styles et couleurs… Même si je me suis complètement plantée avec les couleurs de mon salon (ouais mais bon, les couleurs ne sont pas sorties comme je le pensais!).
8. J’ai hâte d’être enceinte… Et d’accoucher. J’ai hâte de ressentir tous ces feelings.
9. Si j’avais à retourner à l’école pour autre chose qu’une spécialisation ou un certificat dans mon domaine, j’aimerais étudier la thanatologie.
10. J’ai une peur panique des araignées. Prendre la tarentule de mon frère ne m’a pas guérie.
11. Je commence tout juste à être capable de sortir avec des sous-vêtement dépareillés.
12. Je suis toujours en pyjama. Demandez à l’Ex. À mon souper de fête, chez elle, je suis allée me mettre en pyj’ avant souper. J’sais pas si j’ai traumatisé le Dompteur…
13. Je crois profondément aux esprits, à la vie après la mort, et à toutes sortes de trucs qui font que tu as l’air cinglée si tu en parles pendant un souper.
14. J’ai souvent l’impression d’être beaucoup plus vieille que je ne le suis en réalité.
15. Je suis une vraie marmotte. Le weekend, je dois avoir au moins 12 h de sommeil par nuit pour rattraper le sommeil perdu la semaine.
16. Dans la même veine, je suis somnambule, et en plus de parler en dormant, je suis capable de tenir une conversation.
17. J’adore Elvis Presley.
18. Je commence tout juste à réaliser que j’ai plusieurs vraies amies, des filles qui tiennent à moi. Il y a peu de temps que je fais confiance. Avant, je me persuadais que ce n’était qu’à sens unique et que je n’étais rien pour elles.
19. J’ai déjà souffert de troubles alimentaires. Pas assez pour être hospitalisée, juste assez pour recommencer tout juste à avoir une relation saine avec la nourriture… Juste assez pour avoir l’organisme scrap, aussi. Perdre 25 livres en deux semaines, c’est pas sain.
20. Je lis énormément… Mais pour me détendre. Ne me parlez pas de philosophie ou de grande littérature, je suis complètement inculte.
21. J’adore les pins ups, Betty Boop en particulier.

Je crois pouvoir me vanter d’avoir toujours (ou presque) pris de bonnes décisions lorsque cela s’imposait. À preuve, je ne serais pas rendue à l’endroit présent si ça n’avait pas été le cas.

J’espère que ce talent, si on peut l’appeler ainsi, ne me fera pas défaut en ce moment.

On m’a offert une occasion en or pour ma carrière. Un bon salaire, des conditions de travail exceptionnelle, un défi gigantesque à relever, une porte ouverte grande “de même” pour le futur.

On ma voulue, on m’a demandée. On est venu me chercher.

Et j’ai accepté.

Maintenant, j’espère simplement ne pas avoir à m’en mordre les doigts… Ou la poussière.

Ça devrait être interdit, de prendre ce genre de décision cruciale, pour l’anxieuse que je suis…

Quand tu te regardes dans le miroir, que t’essaies de te peigner, que ça sort tout croche… Ça commence mal la journée.

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Quand soudainement, tu te trouves des airs de Boy George… Tu te dis que la journée va être longue.

Une jolie maison en banlieue : Dans les 6 chiffres.

Le service des déménageurs pour les électros : Plus de 800 $.

La peinture : Plus de 300 $.

Le notaire : Quelques milliers de dollars.

Le set de patio : Aux alentours de 250 $.

La grosse poubelle verte : 90 $ (on s’est fait fourré, elle était 75 $ chez Costco).

La tondeuse électrique + le weedeater électrique : À peu près 400 $

Les stores sur mesure (3) pour fenêtres non-standards (la question est : est-ce qu’il y en a, des standards, criss?!) : 1000 $

Temps consacré à tout ce qu’il y a à faire : Infini.

Argent consacré aux peccadilles que nous n’avions pas vues/auxquelles nous n’avions pas pensées : Astronomique.

Argent qui sera consacré aux futures rénovations (qui doivent s’étirer sur 10 ans) : J’aime mieux pas y penser.

Avoir un chez-soi : Ça n’a pas de prix (une chance, asti!).

Pour tout le reste, y’a MasterCard… Pis est full.

(Oui, je suis A-B-S-O-L-U-M-E-N-T heureuse, malgré tout, ou pour tout ça. Mais faut bien rire!)